把問題回歸本質，一切就簡單了，就解決了

這幾天有個學生問了我們一個很可愛的問題，她說她跟現在的男朋友交往之後，不知道是男朋友太有安全感還是怎樣，變得注意力比較沒有放在她身上，也不太會主動提出想見面之類的要求，這讓她覺得有點困擾，她想知道該怎麼做？是否要對他冷淡才能將注意力拉回來？
有時候當我們學習了太多知識之後，反而會被困在知識裡。這個學生是個非常用功而且努力自發的人，她為了感情的事情努力做了很多學習和調整，現在她吸引自己想要的對象已經變得簡單了。但也因為她真的太用功了，有時候反而把問題給想死了。
我跟她說:「在長久關係裡，最好的狀況就是兩個人都很有安全感。如果你男朋友很沒安全感，你一天到晚都要照顧他的情緒，我相信這也不是你要的，對吧？」，她立馬驚慌失措的說:「噢拜託不要。」
我又接著說:「所以今天他很有安全感，是一件很不錯的事，而我們現在要做的，是告訴他該如何協助你，讓你也有安全感。」
很多人看了一本我們推薦的書－《關係花園》之後，變得太執著於關係裡的時期以及名詞，諸如什麼權力鬥爭期之類的（不是我不願意多舉例，是我只記得這個，因為這本書我只看了8頁就睡著了）。當我們執著於這些東西的時候，反而陷入了一種知識的陷阱之中，而忘了將一切回歸到本質。正如很多在追求或挽回的人一樣，往往想到的都是「我要用什麼方法才能讓對方跟我交往？」，而忽略了愛情的本質是快樂。
當我們忘了本質，就會開始鑽牛角尖、做無用功，但這些其實都不是真正的重點。如果一段感情要談得這麼痛苦，那麼我們是否根本忘了感情的初衷？
再回到我們的主題－這個學生的問題。她現在該注意的並不是利用什麼手段去重新吸引男友的注意力，因為任何的手段都有可能為這段關係的後續帶來破壞性的發展，不管是愛理不理、製造情敵讓對方吃醋、搞消失，這些都只會種下對方在未來產生不安全感的種子，最後麻煩的還是自己。所以現在她該做的其實很簡單，就是直接了當的跟男友說，他怎麼做可以讓她比較好。
雖然誠如我們所說:「安全感是要自己給自己的。」，但當我們還無法獨立完成的時候，我們可以請對方協助我們，也就是直接提出一個解決方案給對方，而不是要對方猜。現在社會普遍的男性被訓練成不會處理情緒，只會處理事情，所以對你們雙方都最輕鬆的方式就是直接告訴他怎麼做，而不是心裡想著:「如果我跟他說怎麼做，就是我要求的了，就不是他發自內心想做的了！」，媽的，妳自己在生悶氣還要他想辦法哄妳，難道就是他發自內心想做的嗎？
省省吧！很多時候關係的問題都出在我們不直接，因為我們不喜歡這樣的自己，所以我們奢望對方會猜中我們的心思，但更多時候我們得到的都只有失望。
如果你把交往當作一種合作關係來看，當你的合作伙伴不知道要怎麼做才能讓你們雙方都滿意的情況下，你還會要他自己回去想嗎？不會嘛！你一定會直接告訴他怎麼做的，那為什麼在關係裡就不能也如此呢？
我一再強調回歸本質，從本質上來看，你交一個男朋友或女朋友，絕對是希望讓自己的生活在某些方面變得更好、更順利、更方便，鐵定不是希望給自己找一堆麻煩的，對吧？既然如此，你為什麼非要把問題複雜化，讓你們彼此都更加麻煩呢？就事論事，提出你的需求並不代表你不愛對方或不在意對方或你是個很自私的人，你只是把你的需求直接讓對方知道，對方要怎麼做，最終的決定權還是在他手上，你實在不必顧慮那麼多。
最後說一個小故事:
在我剛跟女朋友交往的時候，她有一次因為我跟朋友說了太多我們交往的細節而生氣，因為她覺得這是很隱私的事。
我就很坦白（也很忐忑）的跟她說，因為我之前有跟朋友偷罵過她，所以現在交往了，我覺得很沒面子，好像我很沒用一樣。然後我跟她說，不然是不是可以給我一個可以讓我覺得沒那麼丟臉的說法，這樣以後如果朋友問起的話，我也比較好講。
她想了一下，說:「那你想要什麼折衷的方法？」，她說完這句話的時候，我突然就覺得不用了，其實丟臉也沒什麼大不了的。
很多時候，我們在意的其實都不是對方有沒有做出實際的行為，而是我們的感受是否被對方在意。當對方表示出他在意，並且願意做些什麼的時候，其實我們會覺得，原本我們在意的事根本一點都不重要了。
把你想說的說出來，讓對方知道，然後讓他用他能接受的方式表達對你的關愛。關係，其實不就這麼簡單嗎？
解決問題最簡單的方法，就是把一切回歸到本質。