我很喜歡玩一個叫「實況野球」的棒球遊戲。剛開始玩的時候，只要看到投手投出球，也不管是什麼球，我就揮棒。這種冒然揮棒的行動所帶來的後果，不是打出很糟的球被接殺，就是三振出局，導致我的打擊率低得不可思議。
一開始我以為是自己技術不好，還花了好幾個晚上練習，但還是沒有什麼效果，這讓我一度想要放棄這個遊戲。直到後來我學會一個概念：「挑好打的球打，難打的就放掉」，我的打擊率就開始大幅提升。
股神巴菲特的合夥人查理．蒙格提過一個投資要點：「認清你的能力圈，並且只在你的能力圈裡做你知道的事。一旦你做了超出能力圈的事，那你的失敗率就會大幅提高。」把這個道理放在我的棒球遊戲裡，就是：「挑我會打的球打，不會的就放過它。」
戀愛其實也是很類似的事：你會看到很多看似機會的東西，往你這裡飛來，但那不代表每一個你都能做出很好的回應。冒然的行動不見得能為你的戀情帶來好結果，更多時候是讓你直接出局。比起一直行動，其實我們更需要學會等待。
「等待」是很困難的，因為大部分的人並不能理解等待的意義：他們不知道自己在等什麼，也不知道自己為何而等。等待只會讓他們產生龐大的焦慮，擔心對方被追走，所以他們等不了。而等不了的下場，就是急躁又莽撞的行動，導致自己更快出局，甚至連競爭者的影子都還沒看到。當人們不知道自己為何而等，就會認為等待是在浪費時間。
也有一種人很喜歡等待——他們在等待從天上掉下一個深愛自己的天菜。這種人會拿等待作為包裝自己膽小的藉口，他們的眼裡看不見機會，只看得見風險。如果可以的話，他們最大的願望就是明天早上起床，就會有個天菜來按自己家的門鈴，然後雙方在瞬間墜入愛河。
所謂的「等待」並不是不行動，而是等到一個成功機率最高的時間點行動，「有意義的等待」本身就是一個行動。
有一次我跟一個做專業投資人的朋友討論股票，我說：「談戀愛這件事，我有很多事可以做，可是股票不一樣，我買了之後沒有辦法為它做任何事。」這位朋友告訴我：「不！股票就是在你買了之後才可以做事。你可以選擇賣、選擇加碼部位、選擇觀察走向出場、選擇研究⋯⋯你可以選擇的事太多了，股票是一個當你購買之後才與你有關的東西，在買以前，它是漲是跌永遠與你無關。」
在股市裡，沒有人會否定等待的意義，大家都知道等待是為了準備迎接更好的進場時機或出場時機，甚至不是買賣，而是持有並且等待公司升值（巴菲特的控股公司就是這麼做的，他們永遠在等待相準的標的有個合理的進場時機）。
或許你沒有玩股票，也不喜歡棒球，那麼我舉一個更簡單的例子告訴你為什麼要等待：你看看有多少女生在等週年慶！
週年慶的時候百貨公司有更多的折扣，而每個專櫃品牌都想搭上這波買氣，也各自推出不同的優惠。所以一個已經想好自己要買什麼東西的人，如果需求並不迫切，那麼他們就會等到週年慶的時候去購買那些在平常更為昂貴的東西，像我本人就在雙11的時候買了一台吸塵器，比原價便宜了快7000呢。
在日常生活的各個面向裡，大家多少都能明白等待有其必要性，但在感情裡，卻沒有幾個人明白等待也是為了同樣的原因：等一個漂亮的時機進場或打擊。而在機會來臨以前，我們必須為它做好準備。等待的時間，就是你的準備時間。
我常看到男生在交友軟體上跟人家聊三天就想約出去，只要約不出去就放棄這條線，然後一直抱怨現在的女生很難追。拜託，如果我跟交友軟體上跟你認識三天就要賣你保險你買不買？凡事都需要一些觀感累積，有多少人看我們的文章看了一年才決定來上課的（雖然事後他們都很後悔，後悔太晚來）？如果你沒有建立對方的信任感和好感，三天就要跟你出去或要喜歡上你，這個要求會不會太多了點？
在我的戀愛經驗裡，我絕大多數的時間都在等待。但這不代表我什麼事也不做，只是在好的時機來臨以前，我不會做大事。雖然我不做大事，但我還是持續在累積彼此的關係籌碼，並且保持自己不出局，這樣當機會來臨時，我才有機會一舉成功。你永遠都無法預測機會什麼時候會來，所以你得持續的準備。
舉個例子：有一次我在聊天室上認識一個女生（對，這是很多年前的事了，現在大概沒人在用聊天室），交換了通訊方式之後，我就開始傳訊息給她。
一開始的過程很不順利，對方的回應既慢又冷淡，平均五個小時才會回應一次。這個情況持續了五天之後，對方又隔了很久才回應我，這次我傳了個訊息跟她說：「你是BB CALL嗎？」對方大笑，回我：「你好有趣」。從這天起，我們聯絡的頻率就開始提高了。
到這裡，我所做的事情其實就是保持耐性，然後觀察情況。當我確定情況是「對方對我的興趣不高，但不排斥有空閒聊」之後，我決定用這句話看看能不能改變局勢。但我必須先說，我之所以採取這個方式，是因為在這五天的資訊收集裡，我覺得對方應該是可以接受我這種說法的，而且她應該也知道BB CALL是什麼。如果我沒有足夠我判別的資訊，我不會冒然以這種方式噹對方。
隨著聊天變得熱絡，我開始試著輕鬆的邀約對方。我的戰績是：約對方吃了二十次宵夜，被拒絕了二十次，成功率是0。
一般來說到這裡，普通人也放棄了，而我之所以沒有放棄的理由也很簡單：每次我被拒絕完之後，都仍然很輕鬆的繼續跟對方聊天，對方也完全沒有厭煩或迴避我的感覺。同時，對方沒有出現任何我覺得糟糕的指標，例如問我想不想當自己的老闆、幫自己創造被動收入、需不需要外約⋯⋯等等，所以我判斷狀況是「興趣提高了，但沒有高到想跟我出去」。於是我決定繼續聊天，因為不繼續聊天才會讓我喪失機會成本（這裡的決定跟我的決策系統有關，對決策系統有興趣的朋友可以參考《戀愛技術訓練班》的課程）。
在連續被拒絕二十天之後，某天的月底我去參加公司聚會，喝酒喝到一半，突然看到對方傳訊息來說：「你今天要不要來我家？」我嚇到以為她傳錯人。
後來呢？後來我去了，但我什麼事都沒做，因為我沒有排除這是仙人跳的可能，只是跟對方聊天聊到早上。從這天開始，我們每天都約會三四個小時，約莫在兩週後交往。
類似的案例我還有不少，但礙於篇幅，我用這個最極端的來向大家說明。
其實在這個過程裡，我做的事情真的不多，而花了我最多時間的就是等待。
我明白很多人會跟我說：「可是我沒這麼多時間啊！如果沒機會不就趕快換人就好嗎？」關於這點，我覺得大多數的人根本看不懂什麼叫「有機會」，而且也不知道怎麼創造機會。再者，我看過大部分很節省時間的人，都沒辦法在一個半月內交到女朋友，他們花的時間反而更長，因為他們在等的都是一個千載難逢的機會——自己的菜在最一開始就煞到自己——這種機會在我十七年的戀愛史裡只發生過一次，我不知道這些人是帥到什麼程度才會以為這種事很好遇。
等待是重要的，而且它不代表一定要很長的時間，我有次只花了30小時就等到一個大機會，輕易擊敗了其它五到八個競爭者。我再重申一次：你不會知道機會什麼時候來，但你可以學習讓自己看到它，並且在它來臨前做好準備。你不知道台積電什麼時候會跌，但你可以學著看基本面，並且存好錢，在適當的時機點進場。
我無法在一篇文章裡教會你如何判斷時機，但你至少要先明白：等待也是一種行動，它不是浪費時間，而是讓你能在效益最大化的時候進攻。
噢，最後補充一下，為什麼標題是「吸引條件好的異性」？因為條件不好的多半都很毛躁，所以不太需要花時間等，結案。
《延伸課程：吸引時的決策判斷——戀愛技術訓練班》