從佛學看戀愛:凡事不要太堅持,也不要堅持不堅持

最近剛好在聽金剛經,對於「著相」這件事對於人們的戀愛關係,會產生怎麼樣的影響,突然有很深刻的體悟。

以前很多來諮詢的客戶或是學生,都會問我:「老師,我那天跟對方出去約會,有肢體接觸,對方也沒有拒絕,應該是不錯的情況吧?」

或是:「亞瑟老師,請問我跟對方現在都聊得不錯,是不是應該要做點服從度測試,確認對方是不是也對我有好感?」、「亞瑟亞瑟,我看書上都寫說,不要秒讀秒回,所以我收到訊息都會刻意等一下,但怎麼好像不是很有效果?」

這其實就是「著相」,翻成白話文,其實就是「太在意這個事了,對這件事很放不下」。

畢竟對於戀愛經驗較少的人來說,照著一些影片或書籍上的教學照做,總比自己埋頭苦幹來得有把握一些。而在不了解這些技巧的原理及精髓以前,他們其實也不知道這麼做會產生什麼效果,只知道書上或影片裡介紹的都很神奇,只要這樣回話,三天就可以交到一個女朋友。就算不明所以,當然也是唏哩糊嚕的照做,深怕只要不照做,事情就會被自己搞砸,導致他們談個戀愛也是戰戰兢兢,影片都看到會背了,只求自己每一步都有做到。

但事實上,並不是每個情境都適合肢體接觸,服從度測試也要看時機,至於多久回一次訊息,更是視情況而定,不可一概而論。

當人們太過於執著在這些技巧上,一心只想著:「我等下一定要聊哪個話題」、「等下看我來接個撩妹金句」、「等下吃完飯,我就要把他拉出去,假裝吃霸王餐」、「要保持無欲則剛的心態才是強者」⋯⋯,滿腦子都只有自己的計劃,而不是專注於眼前的情況,那麼這些戀愛技巧非但無益,甚至會變得有害。

所有的戀愛技巧都應該是為當事人服務,幫助當事人創造更好的局面,怎麼會是非執行不可的條規呢?這種過度在意的心態,不但不會讓關係變好,反而會讓別人離你越來越遠。

還有另一種情況,叫作「堅持不著相」,也就是「哎呀!我要避免這件事,千萬不可以做!」

有些我的讀者,因為跟我沒有過實際的接觸,只是單純的看文章,便很容易對一些概念產生誤解。例如看到「要給自己安全感」、「愛是自由」⋯⋯等等的概念,便開始極力的灌輸自己:「絕對不可沒有安全感,就算沒有安全感也是自己的事,要自己處理跟解決,不能麻煩別人」、「愛是自由的,人是自由的,你不能控制別人要做什麼,所以不要期待任何人任何事才是正確的」⋯⋯,像這種情況,其實也是著相,著了一個「我千萬不要」的相。

很多處於這個情況的讀者,會進入一種身心煎熬的狀態——心裡覺得沒安全感的自己很糟,但又做不到給自己安全感,對於做不到給自己安全感的自己(好像在繞口令),又更加的失望,於是變得更沒自信、更沒安全感。明明一開始看文章,是想讓自己變得更快樂,沒想到越看心情越差。

這就是「一定要做到」、「一定要如此」的相反,其實本質上是一樣的,都是堅持著某個表現上的形式,而忽視了真正的現況。

為什麼很多善於談戀愛的人,都會說:「就自然而然」、「順其自然」,原因都在於他們沒有著一個相。他們並不認為第一次出去約會,一定要吃高檔餐廳,或一定得聊到多深入的話題;他們並不認為一定要多快或多慢回覆別人的訊息,才能顯示自己的行情;他們並不認為肢體接觸一定代表什麼,約會會不會摸到對方,只是件可能會發生,也可能不會發生的事,沒有什麼絕對性。

所以不管你吸收了多少的兩性知識與戀愛技巧,我建議你都要花點時間去練習與實踐,然後就把它們全部忘記。如此一來,這些東西才會真的屬於你,也才會在適當的時機,被你自然而然的運用。

另外,跟大家報告一下:因為文章放在網路上,我永遠不會知道受眾是誰、誰會看到它,所以我沒辦法針對各種不同的情況與個人階段,一一去做描寫,只能夠寫些比較終極目標型給大家參考,知道可以往這個方向走。但如果你發現,要做到這些對現階段的你來說很困難,那也是非常正常的事,請不要過度的苛求自己,給自己太大的壓力,這並非我的本意。

如果你發現你太想要遵守我的文章或書上的內容,而把自己搞得壓力很大很痛苦,甚至開始批評自己責怪自己,那麼我覺得你應該趕快把網頁關掉,好好去睡個覺。

別忘了,每一篇文章、每一支影片、每一次直播、每一個技巧、每一個心態存在的目的,都只是為了提供某個角度或某個解方,給某個適合這個情境的人,讓他能夠突破某個困境,不論那個困境是現實上的還是心理層面上的。

如果你能因此得到收穫,那很好。如果你沒有從中獲益,那也無妨。但如果你從中受害,那麻煩你先停下來,表示這中間必定有個環節出問題了,你最好來找我諮詢一下,不要一個人埋頭苦思,然後還想不出個所以然。

希望大家都能更開心,戀情也能更順利,我們下次見!

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