你覺得上述的內容熟悉嗎？類似的OS常常在你心中出現嗎？每當事情進展不順、對方的應對不如你的預期時，你是否就會有類似的想法，或是強烈的焦慮感，並且無法停止呢？
這種「一出現負面徵兆，腦子就無法抑止的往壞處鑽」的狀態，叫作「強迫思考」：當事人會不由自主的往負面的方向無止盡的聯想，恐懼感及焦慮感開始不斷擴大，把一件在多數人看來不大的事無限上綱。
基本上每個來找我諮詢的客戶，都是帶著這樣的不安及焦慮來找我的，他們希望藉由我的幫助，讓他們害怕的事不要發生，讓事情能夠被控制住，不要落到最壞的結果。
但大部分的時候，事情原本都沒有這麼糟，是在當事人開始不斷強迫思考、擴大焦慮感後，情況才變得每況愈下。因為通常在強迫思考之後，緊接著會出現的，就是某些當事人認為自己無法控制的「強迫行為」，例如：開始質問伴侶到底愛不愛自己、指責對方對自己不夠關心、要求對方未來必須做某些事來安撫自己⋯⋯等等。
如果是沒交往的情況，則可能會是：突然爆氣傳了一大串千字文，怒噴對方態度不佳、開始對對方陰陽怪氣、對對方的生活及交友提出試探性的問題，並且以為自己隱藏的很好、質問對方是有多忙？忙到連上廁所回個訊息的時間都沒有？
這些因為強烈情緒而導致當事人難以自制的行動，往往都帶著負面的能量，目的是為了緩張焦慮。既然是帶著負面能量，那麼不管再怎麼努力控制，言行上必定都會傳達出一股壓迫性，即使當事人每個都跟我說他們隱藏得很好、控制得很好，但事實就是這股壓迫感會直接傳遞給對方，讓對方同樣也感到恐懼。
在雙方都感到恐懼、對一段關係失去安全感的情況下，任何一方要試圖去改善它，都需要非常大的勇氣及愛，才能夠做到。更別說當其中一方鼓起勇氣後，得到的多半都還是另一半攻擊性的態度了。
可想而知，這樣的關係當然會越來越糟。
大部分的人在遭遇這種情形來找我時，通常都是詢問我該如何改變對方。但遇到這種情況，其實當事人應該先改變的是自己，因為不管在這一次，你用了任何威逼利誘的方式，讓對方妥協、配合，只要你仍然會強迫思考，就必定會有下一次的事件讓你感到不安。而隨著你一次又一次的爆發恐懼，關係絕對會以飛快的速度走向絕路。
這不是因為對方不愛你，而是因為不管他怎麼做，你都不會滿意。為了安撫你的感受，對方只好不斷的對於你的要求妥協，而不是因為感受到愛而想要對你好。這種「被壓迫」的感覺會讓人感到很不自在與無奈，它不是一種基於愛的行動，而是基於恐懼——害怕你會難過、害怕你又爆炸、害怕你又來找他麻煩⋯⋯。當人不再為了愛而產生行動時，愛自然就會縮減，久而久之，對方就會覺得自己的愛被消磨殆盡。
如果可以的話，最根本的解決之道，其實是調整你對自我的看法，而不是相信對方。
為什麼這麼說呢？因為當事人通常也很想相信對方啊！他們也很努力的在告訴自己：「他只是在忙，不是不理我」、「他很愛我，他只是沒空」、「他只是很重朋友，不是不重視我」、「我一定有機會的，對方一定會喜歡我的」，他們已經很努力在說服自己了，但就是說服不了啊！所以此時他們反而會陷入一種雙重的困境之中——我到底該相信哪一邊？我覺得他不愛我了，但或許他不是不愛我，他到底愛不愛我？為什麼我就是沒辦法信任他？但我就是沒辦法相信啊！
這種雙重困境伴隨的自責與困惑，會把人拖到更強的負面思考之中，因為現在當事人不僅要擔心對方不愛自己，還加了一項任務：責怪自己為什麼管不好自己。
其實每個會產生強迫思考的人，與其說是對他人感到不信任，不如說是對自己感到不信任——不信任自己有能力面對各種情況、不信任自己會得到幸福、不信任會有人愛這樣的自己、不信任自己有能力改善關係、不信任自己有吸引力⋯⋯，各式各樣的不信任，導致了當事人對世界、對他人產生了不安全感——因為我沒有能力、因為我沒辦法，所以我唯一能做的事，就是避開所有不安全的事。
所以扭轉對自己的看法，絕對是最根本的作法，而第一步，就是先意識到：原來我是這樣意識我自己的，原來我相信我自己是一個這樣的人。
當你意識到，原來問題在你之內，那麼路就打開了，因為如果你是一切問題的根源，那同時也表示了，你就是一切問題的解答。
解鈴還須繫鈴人，只要調整你的自我認知，你甚至根本不需要對方有任何的改變，因為對你來說，過去的問題都不再是問題了。