我發現感情會不順的人，基本上分成幾種：一，希望心願實現，所以一直下修自己的渴望；二，沒考量到現實層面，一直不下修自己的擇偶標準；三，沒有下修渴望，但不知道如何讓渴望成真。
先來說第一種「希望心願實現，所以一直下修自己的渴望」。
這是非常常見的情況——當事人在過去的經驗裡受到了許多挫折，認為自己不可能得到想要的幸福，便認為自己應該退而求其次，將心願縮小，好讓它更有機會被達成。例如，原本希望自己能找到一個愛自己、對自己好的伴侶，但一直沒發生，便逐步將希望改成「願意跟我在一起就好」、「有人陪就好」；或是太執著於某個特定對象，明明自己想要進一步交往，但因為對方始終不願配合，便改為「只要他還願意跟我聊天、花點時間陪我就好」、「只要我們還是朋友就好」；甚至是因為受到太多打擊，害怕再次受傷，便開始認為「把自己過好就好」、「不要受傷就好」。
「下修渴望」會讓人失去活力，因為渴望是人類一切行動的驅力。試想，如果你不想喝水，那麼你連拿起一杯水的動力都不會有；如果你不渴望金錢，那麼你不會想去工作，也不會想去找出生財的方法。同樣的，如果你不渴望一段美好的關係，那麼當你面對感情時，會完全失去動力——懶得認識人、不想打理自己、不想跟人交流、不想跟人聊天⋯⋯，即使上交友軟體也完全提不起勁，只覺得跟人聊天很麻煩很累，那麼自然會離你這個結果越來越遠。
以前我在教課的時候，第一堂就會開宗明義的要大家思考這個問題：「在感情裡，你最想要的是什麼？」，當大家寫好答案後，我會再問：「那麼面對目前你的對象，你想要的是什麼？」
此時，幾乎所有的人都會沮喪的發現，面對他們目前的對象，自己已經捨棄了原本對感情的渴望，將其下修為某個卑微的請求。原本大家寫的「共同成長、互相陪伴」、「愛我、對我好」、「能互相交流，討論想法」⋯⋯等等，全都變成了「願意跟我在一起」、「多回我一點訊息」、「他願意愛我」，但這些小小的希求，跟關係品質完全沒有關聯，所以學生們在這段關係裡變得很痛苦，一點也無法享受到所謂「戀愛的美好」。而當他們帶著痛苦的情緒面對他人時，自然也無法創造美好的感受，那麼關係不佳也只是必然的結果。
而第二種「沒考量到現實層面，一直不下修自己的擇偶標準」，則是將「渴望」跟「條件」混為一談，以為只有堅持自己的標準，才能感到快樂。
舉例來說，有些人認為一定要找到外型如何、經濟能力如何的人，未來才會幸福，但他們卻沒有考慮到，或許現階段的自己並沒有能力讓這樣的對象也愛上自己，只是一昧的希望符合條件的人能出現，卻沒有做出實際的評估，而導致歲月在不切實際的想像中被蹉跎。不但沒有談成一段感情，甚至沒讓自己有所成長，最後只是讓自己與現況越來越脫節罷了。
「渴望」跟「條件」絕對不是同一件事，絕非是滿足了某些條件，人就一定會得到幸福，否則怎麼會有這麼多嫁入豪門的女星離婚呢？如果這兩件事能劃上等號，那麼所有的世紀婚禮都不該破滅才對啊！
所有的「渴望」都是一種感覺，而「條件」只是某種體現它的表徵。假設你今天交了一個很漂亮的女友，或很帥又全身肌肉的男友，但對方一天到晚劈腿，請問這是你理想中的感情嗎？又或是你的伴侶對你一點也不關心、毫不在乎，也不願意珍惜你、對你付出，那他賺再多錢或條件再好，於你又有什麼關係呢？
當然，我的意思也不是要大家瘋狂的下調標準，如果你下修到你也愛對方愛不下去的程度，那這段感情也沒有意義了。我們要做的事情，是調整第一順位：條件不能是第一順位，你的渴望才是。以你的渴望為首要目標去篩選，才能找到真的會讓你感到舒服自在、彼此相愛的幸福關係。
第三，沒有下修渴望，但不知道如何讓渴望成真。如果是這種狀況，那麼就要靠思維及戀愛技巧的調整來重塑我們的戀愛實力。
感情絕對有其步驟與技巧，它必定會對關係產生影響。舉例來說，我有次在交友軟體上放了我頭頂的照片，一整天下來只有四個人like我（這四個like我的人也是蠻妙的），但當我換了幾張照片後，一天內就超過99個like。
真心是必須靠技術呈現的，在別人還不喜歡你以前，真的不在乎你的真心長什麼樣。就像你不會去看每個人的真心，別人也是一樣，人們只在乎自己在乎的人是否真心，因為人的時間實在太有限了。
如果是屬於這種情況，那麼我們就要進一步分析，是哪個技巧或環節上出了問題。是一開始的思維錯誤嗎？還是管道不對？還是相處技巧上傳達了錯誤的感覺？只要找出問題，就能開始調整，而效果也會隨著你的改變立即出現。
永遠都要誠實的面對自己的渴望，不要去修正它。渴望是正常的，唯一需要調整的是實現它的方法。
只要正視自己的渴望，並且運用正確的方式，我們就能一直活在渴望實現的狀態中，過著自己想像中的幸福人生。